No tienes sentimientos, estás muerto

Y pasan los dias, y más días... ya ni los cuento, no recuerdo nada antes de que aparecieses, mi vida comenzó contigo, pero ya hay final, sé que nunca fuiste mío, se que te perdí.

Ahora no se muy bien cómo seguir, vuelvo a cambiar, vuelvo a lo que era antes...¿por qué? si cambiar me dio felicidad...¿por que no sigo cambiando?

Tal vez llegues un día, no es muy probable, tal vez vengas a buscarme, me mires y me digas sin aliento, cuanto me has echado de menos, pero no es probable, ¿verdad? no tienes sentimientos, estás muerto.

Vives en tu mundo alejado, ese que no existe, ese que una vez vi desde esta orilla, ese que hoy tapa la niebla, y no se si volverá a dejar ver.

Me has matado, ¿porqué me matas solo la mitad? matame del todo, termina lo que has empezado y así no viviré muerta, así no sufriré más, pero no puedes, no eres capaz.

...¿porqué no te puedo sacar de mi cabeza? ¿porqué sigo deseando lo que un día deseé? No lo entiendo, no me entiendo y no te entiendo.

¿Porqué te sigo queriendo? ¿porqué pienso en ti cada instante? A pesar de todo el daño que me has hecho, y ni siquiera sé si lo sabes, has roto mi vida como un papel, en cachitos, y los has esparcido, alguno se los ha llevado el viento...otros los he cogido, y me veo aferrada a esos trozos de lo que es ahora mi vida, esa vida incompleta, esos trozos que volaron...y todo por tu culpa...

No te odio, a pesar de que lo digo, no te odio, porque si te odio, esque no te amo, y yo se que te quiero más que a nada, supongo que lo digo para hacerme fuerte, para engañarme a mi misma y creerme que te odio, y dejar de sentir amor...porq me está consumiendo...maldito amor, maldita vida...

:::Sueños blancos, deseo carmesí:::

Qué cómodo es estar en la cama, sabiendo que hoy es sábado y mañana también, ya llegará el domingo... decidir si levantarse o quedarse un rato más, estar en silencio, escuchando tu respiración y los pequeños ruidos de tu familia mientras duerme, escuchar el silencio de la casa y saber que eres la única que está escuchando, sentirse recogida y protegida por las mantas, a salvo dentro de esa pequeña cueva que te arropa, notar la sensación de calidez y el frío fuera, ir escuchando los primeros sonidos del exterior, esos que recuerdan y avisan que ya es mañana y es hora de comenzar un nuevo día, y aún así seguir tumbada, con las mantas dejando al descubierto simplemente tus ojos y el cabello por la almohada, en mechones, que parecen querer escapar como olas de tinta... miras y ves el leve rayo de luz que deja pasar la ventana, y comienzas a notar el despetar de los demás pero eso no cambia que sigas ahi, a salvo de todo lo que está fuera, sin preocupaciones ni pensamientos, simplemente disfrutando de esa sensación, pasa el tiempo y los olores vienen a visitarte, ese olor a café y tostadas, los ruidos de la cocina y del movimiento, la tele encendida y a todo volumen, enterandote de qué programa está viendo tu hermana, que ha simulado otra cueva con una manta mientras dormita en el sofá, sabes que pronto te tocará levantar e intentas alargar más la estancia bajo toda esa protección y ese calor, seguir en esa monotonía que tanto agrada, y los pasos de tu padre se acercan a tu habitación, que te dice que es hora de despertarse y que hoy hay que hacer muchas cosas, y te resistes al echo de tener que dejar todo eso, pero sabes que has de delevantarte y ser persona, y no una oruga en su cómodo capullo, y una vez te destapas te vienen a la mente todas las preocupaciones y tareas del día, borrando la sensación de las sábanas y haciendote olvidar lo que ahs soñado...pero no importa, ya tendrás tiempo esa noche para soñar más...recuerda que mañana es sábado...

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¿Porqué no me llamas tú?
¿Porqué porqué porque?
¿Porque me has echo daño?¿
¿Porque no me has dejado seguir soñando tan dulcemente?
solo te pedía soñar, soñar durante bastante tiempo, y luego despertar y darme cuenta que era un sueño y no sufrir, pero no...
¿porqué me has despertado?
¿porqué tan derepente?
¿porqué?

Ya no somos nada juntos

Note un dolor en mi corazón, creí morir, de la angustia,

Me ahogaba, no podía respirar, temblaba todo mi ser,

Sentí como el pánico inundaba todo mi cuerpo.

Sentí desfallecer, me sentía vacía,

Me sentía sola, abandonada, desnuda frente a la vida,

No hubo consuelo.

No se porqué, ya no somos nada juntos, un abismo es lo que ahora nos separa, apesar de poder oír tus guardados suspiros.

Oigo como te late el corazón, estás tan cerca y no soy capaz de tocarte, me da miedo que pueda dañarte la frialdad con la que te miro.

¿Que piensas tú?¿Qué sientes? ¿Te has cansado ya de susurrar te quiero entre dientes? ¿Porqué nunca me miras?

Mírame sincero, muestrame tus miedos y pensamientos, quiero conocerte cómo nunca antes lo había intentado, pero ahora eres tú quien no quiere estar a mi lado... O eso es lo que me das a entender...

Quisiera abrazarte, acercarme a ti, quiero hablar contigo de todo lo posible, quiero contarte historias y escucharte reír...Quiero verte feliz...

Se que conmigo es imposible que lo seas, se que junto a mi lo único que tendrás son penas, y remordimientos... Para tí no soy buena...

No entiendo porqué sigues viniendo, no se porqué te sigues preocupando de si paso frío, no entiendo porqué sigues encontrando algo de calor, en estos ojos verdes míos... Si es un muro lo que nos separa...

:Como si por encima de un alambre de espinos voy caminando,

apenas noto la sangre que sale de mis pies,

me concentro en la brisa que acaricia mi llanto,

grabando en mis ojos que desde abajo, tú te ríes:

Por mucho que grite....

Por mucho que grite se que no me oirás...

¿cuantas veces he intentado sacar fuerzas para decirte que siento algo por ti?¿cuantas de esas muchas me he echado atras?todas...y ahora que veo que te alejas más de mi ya no me quedan casi fuerzas, porque por más que grite...nunca me oirás.

Y por eso te odio, te odio y te quiero...te quiero tanto...dios me has cambiado pero yo se que nunca he echo mella alguna en ti, y te odio por que siempre he sabido que juegas conmigo y a pesar de negarlo mil veces, al final lo reconociste... te odio tanto....¿y si no te hubiese conocido?no no, ni pensarlo...no sería nada ahora si no te hubiese conocido....y no me arrepiento de todo lo que he podido decirte o he hecho, no cambiaría jamas nada de lo que pasó...

Una cosa sí que cambiaría... si pudiese entrar en ti, cambiar lo que sientes y hacer que me quieras como yo te quiero a ti...si me quisieras...lo que daría yo si me quisieras....

Pero sigo aqui, comiendome la cabeza y sintiendo este asqukeroso vacío en mi corazón que me baja hasta el estómago, siento que la pena me corroe por dentro queriendo salir fuera, pero no quiero llorar, no lloraré por ti denuevo, no más....

Seguiré gritando alto, aunque no me oigas y llegue un día en el que escuches todo lo que un día te dije y ya no habrá solución, porque estarás borrado, borrado para siempre...olvidado en el montón de cosas olvidadas ya en mi...una mierda más de mi...

Me haces reír...

Me haces reír.

Si, como lo ves, es simplemente eso.

Me haces reír y yo disfruto porque río contigo, porque se que te gusta verme reír, porque me es imposible parar de hacerlo.

Me haces reír y me gusta porque antes que nada te gusta hacerme reír,porque disfrutas escuchando mi risa, y eso me hace reír aún más.

Me haces reír incluso cuando me enfado contigo, se que lo haces aposta y que disfrutas de verme enfadada y riendo, y sabes que se me quita el enfado enseguida.

Me haces reír y eso es lo que más me gusta de ti,me encanta reírme a tu lado.

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Oh shit, I think my heart has become crazy…

It goes faster when I see you…

Do you think I’m sick?

:::Otra vez esa sensación:::

"Pero no era frio, eran cosquillas en los pies y mariposas en el estómago" Martín Casariego

No lo aguanto más, las dudas, el llamarte temblando y que no lo cojas, el " otra vez pensado en él", los mensajes que no contestas, los días que no coincidimos (la inmensa mayoría), los besos que te debo y que empiezan a pesarme....

Deseo tenerte de nuevo en mis brazos y sentir tu respiración junto a mi cuello, quiero tenerte siempre a mi lado, disponer de ti cada segundo, estar mirándote días, incluso meses.

Quiero besarte, y que me beses, quiero estar sintiendo esa sensación en mi estómago cada vez que te acercas, quiero ser de ti lo que nunca he sido de nadie, quiero alcanzarte y no separarme de ti nunca... Sentir que eres mío y que soy tuya, que has cambiado y que me cambias, sentir que somos y seremos, quiero gritarte que te quiero...

...y mientras tanto, muero...

Porque estamos vivos...

¿Sabes de esas veces que sientes tu propio latir del corazón?¿O aquellas en las que notas la sangre fluyendo o notas el ruido de tus pulmones al hincharse y deshincharse? Todos esos pequeños detalles, como cuando olles el leve susurro de tus pestañas al parpadear o los quejidos del estómago hambriento, todos esos detalles, esos ruiditos, esas sensaciones son las que cada dia te recuerdan que sigues vivo.Puede que desees no estarlo pero piensa que hay personas que ni siquiera son capaces de intentar escuchar y sentir la vida por dentro, y hay otras que lo intentan aún sabiendo que esa vida está dejando de existir...Da gracias de que puedas sentir y escuchar todo eso, da gracias de tener una vida, aprovechala, porque una vez bajo tierra lo único que se olle es el silencio....

En lo que se me va el tiempo...

Pensando... pensando que:

A veces me doy cuenta de lo estupida que he sido, de lo cobarde que soy cuando me retiro del juego...En cierto modo sólo me echo atrás por miedo, por no volver a pasar por lo que una vez ya pasé, por la angustia de no saber si me vas a llamar ahora o dentro de unos minutos...

Es más bien miedo a que me estés engañando, a que todo esto sea una absurda y burda farsa y nunca me de cuenta, pero tú desde un principio siempre lo has sabido, y convencido estabas de que yo también sabía que todo era un juego... o peor me lo pones si sabes que yo como una niña he caido en tus trampas y me lo he creido todo...Más me duele saber que tengo miedo de que esto pase, de volver a pasarlo mal, de volver a echar de menos a alguien que al menos sí que existe, o eso pienso yo (puede que la persona que yo conozca también sea una mentira) y que a pesar de esto sigo jugando a nuestro juego de sonrisas y de promesas que ambos sabemos que nunca se van a cumplir.

Y pensando estas cosas se me van el tiempo, las mañanas y los días... y todo por no ser capaz de resistir a tus palabras, a tus miradas, a tus sonrisas. Por no ser capaz de olvidar que deseo sentir tus caricias, tu calor cuando tengo frío, tu abrazo cuando tengo miedo a que me dejes...pensando...

Pensando se me va el tiempo....

::::SI TODO FUESE PARA SIEMPRE CONTIGO::::

::::SI NO FUESE EVDENTE QUE ME ESTÁS ENGAÑANDO::::